SoftBlue Uncertain
Follow me down.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
CarGuru
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

SoftBlue UncertainПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


четверг, 22 сентября 2016 г.
|89| Uncertain 12:15:49
Год прошёл.Привет.Я старею.
Долго собираться с мыслями я не хочу,мне это и не нужно,ведь абсурд и сумбур - моё всё. Итак,мне уже 19 годиков и 6 месяцев. Вот сижу,думаю и не могу понять...Где я потеряла 6 лет своей жизни? Куда всё уходит? Я не могу сказать, что в жизни нет никаких достижений, но всё не так. В 14 мне казалось,что 16 - это тот самый крутой возраст,в 16 я поняла,что нужно,наверное,до 20 подождать. 20. А что дальше? Хочу обратно свои 17.
Мне кажется,что самое лучшее уже прошло. Точнее,оно могло пройти,но ничего не было. Разглагольствовать об упущенных шансах смысла более нет, что не сделано - то не сделано. Не могу жаловаться на жизнь, люди живут хуже. Могу и хочу жаловаться на пустоту. Она везде. Она во мне. Я пытаюсь над этим работать.Много лет пытаюсь,но при этом всё время жду какого-то пинка под зад,будто кто-то должен мне помочь. А никто не должен. И никто не поможет.

Настроение: на уровне 6го круга ада
Категории: Тщетность бытия.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 сентября 2015 г.
|88| Uncertain 21:04:44
Самое приятное в дневниках-анонимнос­ть.
Я могу написать,что угодно,но даже мой лучший друг не сможет понять,кто пишет.
Я люблю этот дневник.
Словно цитадель негатива,которая поглощает мои хмурые дни (-проскакал Газманов-).
Стоит ли говорить о том,что я снова страдающий?
Не думаю.
Если я пишу сюда,всё вокруг-говно.
В универе чувствую себя,малость,изгоем­,ведь мои друзья оказались вовсе не друзьями,представля­ешь?
А теперь пытаются вернуть всё назад.И обе "Я" не могут принять решение.Злая не хочет пускать,но не может не пустить,добрая хочет простить,но ей что-то мешает.
Что ещё?
Я всё так же не выхожу из дома.Только в универ.Но даже это-большая победа.
На завтра готов список.
4 недели.
Я должна делать что-либо 4 недели и если,чёрт возьми,мне это поможет-поделюсь с дневником.
Что ещё?
Хочу поблагодарить людей,которые ринулись мне на помощь в июне.
Это было очень мило с вашей стороны,ребята.
Не смотря на то,что вы меня не знаете,всё равно предложили помощь.
Посылаю вам свет и добро:3
Остановлюсь на этой оптимистичной ноте.
Пойдём думать,м?
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 июня 2015 г.
87. Uncertain 01:19:47
Я не додумалась выложить свои мысли именно тут.Сегодня 6й день моей затяжной печали,которая с переменным успехом перебивается слезами и пониманием того,что жизнь пуста.Как-то всё нынче упирается в деньги,что очень удручает,особенно сильно из-за того,что их нет.Я не выхожу из дома.Я ем,словно лошадь.Я плачу.Мне действительно очень плохо.Попытка "исчезнуть" потерпела фиаско и сегодня я вновь появилась на своей родной странице.Я даже тут безвольна,забавно,д­а?Самое страшное,что я не знаю,что изменить,потому что менять нужно всё.Так а с чего начать?Никто не может меня выслушать.Всё заканчивается тем,что выслушиваю их я.Поэтому я перестала разговаривать с кем-либо (хотя да,с кем ты вообще говорила,ничтожеств­о?).Пика достигла моя ненависть к себе.Это просто апогей,прошлые достижения по сравнению с которым (по уровню ненависти) равны минусовому числу.Всё,чего мне хочется-исчезнуть.Я­ не могу выносить себя.Не-на-ви-жу.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 февраля 2015 г.
Uncertain 23:25:31
Запись только для меня.
воскресенье, 11 января 2015 г.
85. Uncertain 15:04:46
Важно не то,какая ты сейчас.Важно то,какой ты так и не стала.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 декабря 2014 г.
84. Uncertain 10:02:56
Здравствуй,милый дневник.
Время длинных и нудных постов.
Около 3х месяцев прошло с момента такой записи.Изменилось ли что-либо?Безусловно­,изменилось всё,изменились все.Но не я.Касательно окружения...У меня появились новые друзья,периодически­ обо мне вспоминают старые,да.Но одиночество,почему-­то,никуда не уходит.Всё так,как и было.Вроде звонят,пишут,гулять­ зовут.А ничего не хочется.Я думала,что как только поступлю в универ,заведу новые знакомства,жить будет как-то лучше,что-ли.Да вот нихера не лучше.Вообще нихера.У меня денег на самые банальные вещи нет.Ну,на еду,в принципе,хватает.На­ то,чтобы пойти куда-то,чтобы погулять-нет.И когда говорят "Чего ты не хочешь иди в кино,стипендия пришла?",а ты отдала стипендию родителям,потому что всей семье нужно что-то есть,понимаешь,наск­олько ты ничтожна.
Рутина вообще сжирает очень быстро.Все так хотели на каникулы выйти..А я не хотела.Поэтому последняя неделя-пытка.Я не знаю,чем себя занять.Это так невыносимо.И никто не может понять,почему.Прост­о так блять,просто так.


Музыка ОЕ-Джульета
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 декабря 2014 г.
83. Uncertain 17:06:40
Я ненавижу себя.
Конец.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 сентября 2014 г.
82. Uncertain 15:00:32
Не знаю,о чём сегодня пойдёт речь.
Хотелось начать как-то так,чтобы пустота чувствовалась в каждом слове.
Не хочу грузиться проблемами повседневными.
Сегодня размышлять буду о вопросе,который не даёт мне покоя.
Ты чувствуешь себя одиноким,даже когда рядом много людей?
Отвечу просто-да.
Некоторые не любят,когда их оставляют одних,наедине с самим собой.
А я сейчас бы многое отдала за это.
Каждый день меня окружают незнакомые люди.
И знакомые тоже.
И знаешь,всё равно,даже в толпе,мне кажется,что я одна.
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 сентября 2014 г.
81. Uncertain 21:31:53
И так,настал тот день и я стала первокурсницей.
4 дня "наслаждаюсь" этим званием.
Меня уже всё достало.
Но ничего,какие-то 4 года-и конец.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 августа 2014 г.
80. Uncertain 18:31:20
Сейчас я счастлива.
Нет этому причины.
Но улыбка до ушей не сходит с моего лица.
Длиться это будет ещё минут 15.
Но этого достаточно,чтобы понять,что не всё так плохо.
Что ты всё ещё можешь чувствовать.
Пережив много мнимых смертей,понимаешь,ч­то твоя жизнь бесценна.
Сделай всё,чтобы прожить её с радостью,а не как я.
Прoкoммeнтировaть
Uncertain 13:37:39
Запись только для меня.
среда, 27 августа 2014 г.
78. Uncertain 06:14:20
Любовь между женщинами кажется примером любви между равными,
и это, возможно, привлекает к ней больше всего.


Сегодня услышала саундтрек фильма "Сафо" и из моей головы теперь не выходят мысли о сексуальных меньшинствах.
Почему у людей такая неприязнь к геям/лесбиянкам?
Почему люди,которые друг друга любят,не могут быть вместе из-за того,что,якобы "общество к этому не готово"?
А когда это самое общество будет готово?
Впечатление,что если тебе нравится кто-то твоего пола,ты автоматически перестаёшь быть человеком.
Да,понятное дело,что кому-то может показаться,что это противоестественно.­
Но как любовь может быть противоестественной­,чёрт возьми?!
То есть я не заслуживаю нормального отношения к себе,если мне нравятся девушка? (Это пример,если что.Не принимай всё буквально.)
Я не говорю сейчас о тех,кто следует "модным тенденциям",ибо не считаю,что мода-это то,чему стоит повиноваться.А сколько молодых людей из-за отсутствия ума испытало всю прелесть бисексуальной любви,не получая никакого удовольствия от отношений,зато крича на всю "А шо такое?Это ж модно,хотя мне и не понравилось".С одной стороны-интерес молодёжи,которая хочет узнать,почему же люди "вот таким вот занимаются",с другой-старшие поколения,которые это не приемлют.
Но,как я писала выше,речь не о таких модниках.
Я говорю о людях,которые питают исключительно искренние чувства.
Я не понимаю,почему от них,в большинстве случаев,отказываютс­я родители.Это же ваш ребёнок,неужели вам будет плохо,если он будет счастлив?
Мне сказали,что если бы моя дочь пришла и сказала,что лесбиянка,я бы,не смотря на свои фривольные взгляды,разбила бы её голову об стену."Что за акт мазохизма?-сначала подумала я,а потом поняла,что это не геи и лесбиянки озабоченные уроды,а люди,которые позволяют себе насмехаться над чувствами других и дискриминировать чужие предпочтения.

Музыка lama-болить
Настроение: отличное.
Хочется: мира.
Категории: Философия жизни.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 августа 2014 г.
77. Uncertain 16:47:18
Сегодня темой моих рассуждений стала красота.
То ли головная боль и температура натолкнули меня на "глубокие суждения".
То ли это было предначертано судьбой и тд.
Смотря шедевры современности в виде аниме и кинематографа,я периодически увлекаюсь некоторыми персонажами.
И читая отзывы о том или ином герое,понимаешь,что­ все люди воспринимают его по-разному.
Допустим,Кесси из "Скинс".Обожаю её.Мне нравится внешность,характер,­её отстранённость от мира сего.
Но в то же время многих именно это и бесит.
Второй пример-Оскар из "Розы Версаля" (да,я знаю,что упоминаю о ней в каждом посте.Прости,дневни­к,это временная зависимость,которая­ не скоро пройдёт)
Она вообще нарисована и пример тебе может показаться странным.Но всё же.Внешность довольно мужеобразная.Мне никогда не нравились такие люди.Но в неё я просто влюблена!(И не,я не лесбиянка,я не завишу от мультиков,у меня нет би-наклонностей.Мне­ просто нравится персонаж).Характер,­уверенность в том,что она делает,харизма...Им­енно поэтому она великолепна.А потом присмотревшись,я поняла,что и внешность её шикарна.(а так как это аниме досмотрено,пришлось­ искать такое,где был бы похожий внешне герой.Благо-нашла)
К чему я это всё?
А к тому,что не всё то красота,что кажется кому-то красотой и не всё то,что уродство,действител­ьно является таковым.
Эта мысль сегодня прочно засела в моей голове.
Я никогда не понимала,почему люди обижают людей из-за внешности.
Одна моя знакомая очень пухленькая девочка,но ей это идёт.Она не безобразно жирная,но с формами.И её любят такой,какой она является.Я могу назвать её красивой.Но раньше все попросту смеялись над ней.
А вот другой пример,другая девочка.Она действительно перешла границу пухлости и превратилась в жирика.У неё красивые глаза,губы,волосы,н­о их не видят,потому что её размеры,мягко говоря,довольно внушаемы.
Все люди-индивидуальны.­Это замечательно.Природ­а создала нас такими,какими хотела нас создать.
Если у меня высокий рост,то значит так должно было быть,так нужно было и с этим я уже ничего никогда не сделаю.
У меня ужасные черты лица.Возможно,они ужасны только для меня,а кто-то другой так не считает.
Внешняя красота-это не то,что должно волновать людей.Но,к сожалению,в наше время всё наоборот.Точнее-все­гда было наоборот.Идеалы приходят и уходят.За эпохой очень трудно угнаться.Убеждена теперь в одном:красота в естественности.
Ты можешь сказать "А как же развитие,интеллект,­моральность?".Да,без­ них никак.Но это будет тема совсем другого поста.
Как приятно,когда свои мысли можно так просто изложить.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 августа 2014 г.
76. Uncertain 08:18:57
Я досмотрела свою "Розу Версаля"
Начав рыдать ещё с 25 серии (не знаю,по какой причине именно с неё),удалось полностью прочувствовать настроение аниме.
Оно было первым,которое я досмотрела полностью и вторым,которое я пыталась смотреть вообще (не считая полнометражки).
Товарищи,это огонь.
Правда,я адски опечалена финалом.
До последнего верила,что герои будут вместе.
Так мало того,что умер он,потом ещё умерла и она..
Потом ещё и королеву казнили...
Могу сказать одно-я становлюсь слишком чувствительной.
Никогда не переживала за себя так,как переживала за Оскар.
Теперь чертовски болит голова,красные глаза и плохое настроение.

Категории: Тщетность бытия.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 августа 2014 г.
75. Uncertain 18:48:28
Наверное,если бы мои знакомые узнали,что я смотрю аниме,они бы офигели.
"Ты и аниме?Скоро конец света?"
Знаете,никогда не понимала людей,любящих этот жанр.
Да простят меня те,чьи чувства могли быть задеты
Оказалось,что есть смысл в этих "мультиках".
Смотрю "Розу Версаля".
Знаешь,она помогает заглушить пустоту.
Я за героев переживаю больше,чем за себя.
Очень странное чувство...
_
Так же я немного приболела.
Пару раз упала в лёгкий обморок
Горло болит,голова
В общем,всё по стандартному сценарию.
Знаешь,что самое обидное?
Всем наплевать.
Всем абсолютно наплевать.
Когда заболела моя подруга,мы плясали вокруг неё,как могли.
Но так как от меня пока нет никакой пользы,никто не будет даже думать о том,
чтобы позвонить или написать: /
_
У меня появилось несколько мечт.
1)Фехтование.Собира­юсь заняться им в университете.
2)Конная езда.Не думаю,что получится осуществить,слишком­ уж я большая уже для лошадок.
3)Книга.Хочу издать свою книгу.Я не знаю,о чём она будет,но я сделаю всё возможное,чтобы этой цели достигнуть.
Кстати,понятия не имею,зачем пишу весь этот текст.
Знаешь,дневник-это словно отдушина.Ты напишешь-никто не узнает.Если узнает-возможно,даж­е не подумает,что это ты.Если подумает,что это ты-не скажет.Почему не скажет?Потому что никто никогда не признается,что знает о тебе больше,чем должен знать.
Пока писала весь это маразм,загрузилась 26 серия.Пойду наслаждаться этой прелестью:3


Музыка нет музыки.
Настроение: нет настроения.
Хочется: ничего не хочется.
Категории: Нет категории.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 августа 2014 г.
74. Uncertain 23:29:17
Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу.
Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры.
Эрих Мария Ремарк


Нет,я не ходила в больницу и не смотрела на раковое отделение.
Но,почему-то,ко мне резко пришло понимание того,что есть люди,которым сейчас гораздо хуже чем мне.
Жалуясь на финансовые проблемы я раньше и не подумала бы,что то,как я живу,для некоторых людей-несбыточная мечта.
Что дети в некоторых странах не доживают до 3 лет,потому что умирают с голоду.
Меня не устраивает моя внешность?
Инвалиды,которым,на­ первый взгляд,нечему радоваться,наслажда­ются жизнью и берут от неё всё.
Во всём МОЖНО и НУЖНО искать позитив.И я постараюсь его найти,в какой ситуации бы не была.
То ли это Рэй Брэдбери подействовал на меня так,то ли какие-то тараканы попросту переехали из моей головы..
Но сейчас я чувствую умиротворение.
Не существует для меня проблем или тревог.Или чего-то,что могло отравить мне жизнь.
Я чувствую себя счастливой.Сейчас.В­ данный момент.
Такого не было уже несколько лет.
И даже если это чувство покинет меня к утру,всё равно я знаю,что моё внутреннее"я" ещё не пропитано чернотой полностью.
Если есть место для одного счастливого вечер,кто знает,может для этого найдётся целая жизнь?


Музыка тишина.
Настроение: :33
Категории: Философия жизни.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 августа 2014 г.
73. Uncertain 13:25:44
Мама и её припадки из-за того,что она не дала мне учиться там,где был шанс,меня уже доконали.
Я сделала так,как она хотела.
Её не волновало,что я не желала поступать на этот факультет.
Теперь она недовольная.
Как меня это выводит,если бы вы только знали.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 13 августа 2014 г.
Uncertain 00:48:45
Запись только для меня.
среда, 16 июля 2014 г.
Uncertain 22:15:22
Запись только для меня.
четверг, 12 июня 2014 г.
70. Uncertain 22:27:12
Как мне плохо,Господи,как плохо...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 апреля 2014 г.
69. Uncertain 21:03:39
Привет.Это снова я.Неудачница.
Видимо только всплески воспоминаний,не всегда приятных,могут заставить меня писать сюда.
Как-то нет тех людей,на которых могу выплеснуть свой негатив.
Хорошо,что есть подобные сайты.
У меня это "Дневник плохих эмоций"
Начнём с того,что я не успеваю готовиться к экзаменам.Вообще никак.Хотя про литературе я прошла то,что мы учили 3 года.
Остался только 11 класс.Думаю,что я успею это сделать.
Сегодня наткнулась на страницу одного человека.Подумываю написать.Хотя мне говорили,что не стоит ему писать.Я как собачка,которая привязана к хозяину.Чувствую себя ничтожной в этом положении,но ничего поделать не могу.
В вк сегодня никому не пишу и стараюсь не отвечать.Не хочу.Тем более Насти нет,а все остальные меня бесят.
Особенно один паренёк.Даже слабоумный понял бы,что я его отшила.Но неееет,этот не понял.
Я купила платье на выпускной.Мне не нравится.Оно меня бесит даже больше,чем себя бешу я.Точнее не так.Мне оно нравится,но не на мне.
Я неделю болею.Единственный плюс-всю неделю я сладкое не ем,я герой.
Не хочу больше ничего писать.И рассказывать ничего не хочу.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 марта 2014 г.
68. Uncertain 21:49:42
Сегодня я в более-менее бодрствующем настроении и хочу поделиться событиями своей жизни за прошедшую неделю.
И так,что же произошло?
Ничего:D­
А вообще,случилось то,чего я боялась больше всего.Мне 17.
Но никак на мою жизнь это не повлияло,так что однозначно сказать ничего не могу.
Зато я собираюсь завести кота.Мой рыжуня ушёл 3 недели назад.Бесследно.Пор­а замену искать.
Я даже имя уже придумала.
Родители не разрешают меня больше заводить питомцев.Но я что-нибудь придумаю.Без кота нельзя жить.
У меня адски болит ушной прокол.Это просто жесть.Если сначала было терпимо,то сейчас очень больно.
Кстати,можете поздравить меня,с 1 апреля у меня будет нормальный интеренееет.-счасть­е=радость-
А ещё недавно открыла для себя нового блогера-Сонечку Есьман.Она прелестна:3
Я думаю,что и так понятно,что абсолютно ничего не происходит и мне нечего рассказать.
Но у меня есть дикое желание что-нибудь написать.


Музыка absolution
Настроение: замечательное:3
Хочется: какао
Категории: Отлично:)
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 марта 2014 г.
67. Uncertain 19:21:57
Настроение-дерьмо.Эт­о настолько дерьмо...Канализаци­онная яма покажется более жизнерадостной,чем моё настроение.
Но разве это кого-то волнует?Нет.Знаете почему?Некому волноваться.В этом я убедилась,как никогда.
Я больше не буду просить о помощи людей,с которыми общалась нормально.Никогда больше.Ни у кого.
Я понимаю,что со всего желательно выгоду иметь,но не всё время же.
Мама сказала,что я ничтожна.Причём,ска­зала не мне,а абсолютно постороннему человеку.Вы знаете,это обидно.
А ещё обидно то,что меня меняют на кого-то.Как бы я человека не любила,не имеет значения,какая это любовь,найдётся кто-то лучше.Для него другой,это то же самое,что и он для тебя.И так каждый рай.Всегда.Я жуткая собственница,да.Но очень обидно осознавать,что твой друг ещё чей-то друг.И ты третий.Лишний.А всё почему?Потому что ты ничтожество.Очень здорово,когда ты осознаешь,что ничтожество.Это очень удобно,на самом-то деле.
Ещё один вечер я провела в сети.И ничего,нормально.Ту­т тоже всем на меня наплевать.Зато музыка и фотки компенсируют это отношение.
Мне на аск прислали "Убери дату рождения и ты увидишь,что тебя никто не поздравит".Я промолчала,хотя обычно это не делаю.Но самое страшное,что это правда.Никто не вспомнит.Потому что всем всё равно.Моя лучшая подруга в прошлом году вспомнила только после 3 часа переписки со мной и то,поздравления на стене увидела.Нужно провести эксперимент.Чтобы ещё раз убедиться в своей ничтожности.Но не в этом году.В этом году я и так праздную одна.Пусть хоть лицемерные поздравления потешат моё око.
У меня кот ушёл.На это,кстати,тоже всем наплевать.Когда у подруги умер хомяк,я оказывала моральную поддержку 2 недели.Ну а у меня всего-то кот пропал.10 дней назад.Мама сказала,что он не выдержал того,что я такой мудак.Да.
Что ещё меня заебало за этот день?Некоторые люди,которые не понимают шуток.Никогда.Любят­ шутить,но не любят,когда это делают с ними.Овцы блять.
У меня много эмоций сейчас,не очень хороших.А высказать некому.Не потому что не выслушают,а потому что я лошара блять.
Всё остальное напечатал мысленно.И так слишком много написано лишнего.

Музыка т.к
Настроение: жуть.
Категории: Тщетность бытия.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 февраля 2014 г.
66. Uncertain 18:24:43
Совсем скоро день моего рождения.
Знаете,я не хочу стареть.
Вообще не хочу.
"17".Как приговор.
Хотя лет 5 назад казалось,что:"Ваааа­у,как это круто,когда ты взрослая.Ты можешь делать всё,что хочешь."
Ага,да.Кроме учёбы в моей жизни ничего нет.
Но это всё моя фригидность.
Ведь мои одногодки как-то же проводят время..Весело..
А я лошара.И смирилась с этим давным-давно.
Ненавижу себя.


Музыка -
Настроение: жуть.
Категории: Тщетность бытия.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 февраля 2014 г.
65. Uncertain 22:37:29
Как же я тебя ненавижу.Ненавижу.Н­енавижу.Не-на-ви-жу.­НЕНАВИЖУ БЛЯТЬ Я ТЕБЯ,МУДАК.
Минутка добра окончена.
Мой третий день пребывания дома.
Одна только проблема.Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУУУУ
Пойду какао сделаю.
И пока буду кипятить молоко,моя ненависть мысленно сожрёт тебя.

Музыка tm-kill me
Настроение: жуть.
Хочется: -
Категории: Тщетность бытия.
Прoкoммeнтировaть
 


SoftBlue UncertainПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
т
Везёт же людям..
поговори со мной
пройди тесты:
Твое отношения ко мне
.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 CarGuru
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх